朗廷娱乐场最新网址 夫妻关系一旦形成这样的模式,何来幸福可言?

2020-01-08 11:45:58 

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我们应该知道,夫妻关系,是一个合作关系,但同时也应该是一个有爱有情的关系。如果任何一方想要控制对方,这关系都无法让彼此愉悦幸福。

可很多人有这样的观念,即结婚甚至还是恋爱时,就有这种控制的念头,即:“你是我的,你必须听我的,你必须按我说的做。如果你不按我说的做,就是不爱我。”

诸如此类的意图意愿和想法,让关系中的一个人成为控制方。如果对方并不能完全顺从服从,这个控制方就得咬牙切齿,不断努力要达到自己想要的效果。

而被控制的一方,即使是深爱着,也会因为这样的控制而变得不爱。即使不敢反抗,也会有反抗的心思和意图,到一定的时候,并且就会有反抗的表现。

02

我妈我爸的关系,就有这样的模式和行为。从小到大都目睹我妈对我爸的管理,最初的形成原因,是我爸失去工作回到乡下。白面书生式的他,根本不懂如何做农活,人情世故更是不会应对。于这个家,全凭我妈说了算。

也就是说,那时候做为一个丈夫和一个农民的我爸,不合格。让我妈不满,于是我妈便开始指挥,管理,控制。可是一个男人,又怎么能以这种颇为强势的方式去指挥呢,我爸自然有反抗意识,即使听了指挥,也做不好。于是我妈加剧了这种管理的态度,从指挥变成凶巴巴。一切都要按她的要求和方式去做,甚至做人处事,也要按她的方式。

作为一个男人,即使他老实木讷善良,也无法承受这样指东打东指西打西的操控。但是他不想失去这个女人,只能长时间忍受这样的操控和安排。即使很多安排他并不情愿,后来却又在这种安排中,逐渐开始习惯被安排,一旦不被安排和操控,就无所事事,什么都不管。

于是就变成了一个什么事都不操心的人,即使家人下午没有午饭吃,他大概也不会去犯愁,因为知道我妈会去管这些事情,轮不到他说话轮不到他提出想法。

这样我妈又有了另外一个指责理由:“那就是这个男人,什么也指望不上,这个男人什么也不操心,这个家都只有我一个人来支撑。”因此,她的抱怨怎么也停不下来,她永远都会有理由去抱怨这个男人。

03

多年过去,家里的生活至少在经济上不再需要我妈操心。但她母的控制和管理习惯还在,只是变成了另外一种形式,出发点是关心。

比如我爸在沙发上躺着睡着,我妈会责骂他不去床上睡,这样感冒了怎么办?其实她完全可以帮我爸盖上一条毯子。但是她不会那样做,她只会用她惯有的方式,像对待一个孩子一样,骂他一顿。

前不久离开家,打电话回去时,我妈对我说:“你别操心你爸,我会照顾好她。”听完我反而有点担心,还没开始说什么呢,她又说了:“天气变凉了,下了几天雨。我让他加衣服,他不加。”

我说那你好好跟他说,我妈说:“没事儿,我骂他一顿他就会加了。他这个人就是要骂,不骂他听不进去,不骂他不照做……”

我不知道应该说什么,我妈的语气还有一些沾沾自喜洋洋得意。但是我觉得很心酸,我爸加了衣服,即使不会感冒,心里会好受吗?人的心情更重要,还是身体更重要呢,是感冒难受,还是被骂一顿更难受呢?

在我看来,对一个人的爱必须先体现在态度上。而不是做饭让他吃饱,买衣服让他穿暖,当然这也不是一个因吃饱穿暖产生问题的时代了,所以精神追求也就变得更重要了。

04

如果对自己的男人总有管理之心,这个男人会变成一个什么样的人呢?一定像我爸那样颓废,嗜酒,无所事事,懒散,胸无大志,什么也不管,什么也不操心。

他的人生,他早就放弃自主权了,觉得反正有人管有人规划,自己又无力反抗,也没有勇气离开和放弃,那就浑浑噩噩过下去吧。

这样的关系,其实两个人都很累。我妈永远处在不满意的状态,我爸永远处于处在不愿意接受、但又被迫委屈接受的状态。

好的关系,应该是有开放性的。对方不愿意做的事就不要强迫他做,对方有的习惯需要尊重。不能用关心或者是促使对方成长一类的理由和借口,来逼迫对方做自己不愿做的事,来掌控对方。因为对方不应该是你的,对方应该先是对方自己。

「作者:萱小蕾,又名漠泱。图:网络,侵删,图文无关」

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